Jeden by chcel sex častejšie. Druhý menej. Jeden sa cíti odmietaný, druhý má pocit, že je pod neustálym tlakom.
A z obyčajného rozdielu v sexuálnej túžbe sa môže pomerne rýchlo stať partnerský problém.
Rozdielne libido však automaticky neznamená, že je vo vzťahu niečo pokazené. Sexuálna túžba sa medzi ľuďmi prirodzene líši a počas života sa môže meniť aj u jedného človeka. Odborníci preto upozorňujú, že rozdiel v túžbe sám osebe nemusí byť poruchou. Dôležité je najmä to, či spôsobuje páru dlhodobý stres a nespokojnosť.
Čo vlastne znamená „rozdielne libido“?
Predstav si pár, v ktorom má jeden partner chuť na sex niekoľkokrát do týždňa, zatiaľ čo druhému stačí raz za niekoľko týždňov.
Kto má pravdu?
Ani jeden.
Sexuálna túžba nie je jednotka, ktorú by sme mohli odmerať a podľa výsledku určiť, kto má „normálne“ libido.
Problém vzniká vtedy, keď rozdiel začína ovplyvňovať vzťah.
Jeden partner môže mať pocit:
„Už ma nechce.“
Druhý môže prežívať:
„Stále odo mňa niečo chce.“
A čím viac sa tieto dva pocity opakujú, tým ťažšie sa o sexe pokojne rozpráva.
Prečo vlastne nechceme sex rovnako často?
Sexuálna túžba nie je nemenná vlastnosť. Ovplyvňuje ju množstvo faktorov.
Patrí medzi ne napríklad:
- stres,
- únava a nedostatok spánku,
- psychická záťaž,
- zdravotný stav,
- hormonálne zmeny,
- niektoré lieky,
- kvalita partnerského vzťahu,
- konflikty,
- stereotyp,
- nedostatok súkromia,
- ale aj samotná sexuálna skúsenosť a očakávania.
Preto veta „On má vyššie libido“ alebo „Ona má nízke libido“ často nevystihuje celý príbeh.
Niekedy nejde o množstvo sexuálnej túžby, ale o podmienky, v ktorých sa túžba objavuje.
Nie každý prežíva túžbu rovnakým spôsobom
Predstava, že najprv príde sexuálna túžba a potom sa začne intímny kontakt, je príliš zjednodušená.
U niektorých ľudí sa túžba môže objaviť spontánne – jednoducho dostanú chuť na sex.
U iných sa môže výraznejšie objaviť až v priebehu príjemnej blízkosti, dotykov a vzrušenia.
Práve preto môže byť užitočnejšie pýtať sa:
„Čo ti pomáha dostať sa do nálady?“
namiesto:
„Prečo nikdy nemáš chuť?“
Výskumná literatúra zároveň ukazuje, že sexuálna komunikácia súvisí s viacerými oblasťami sexuálneho fungovania vrátane túžby, vzrušenia, orgazmu a celkovej sexuálnej funkcie.
Najhoršia stratégia? Počítať odmietnutia
„Tento mesiac sme mali sex iba dvakrát.“
„Minulý týždeň si ma odmietol trikrát.“
„Vždy musím začínať ja.“
Takéto počítanie môže pôsobiť logicky. V skutočnosti však často vytvára ešte väčší tlak.
Sex sa z intímneho zážitku začne meniť na tabuľku výkonu.
A keď človek začne mať pocit, že pri každom odmietnutí pribudne ďalší bod do partnerského skóre, môže sa samotná téma sexu stať zdrojom stresu.
Odmietnutie sexu nie je automaticky odmietnutie partnera
Toto je jedna z najdôležitejších vecí, ktoré si treba uvedomiť.
„Dnes nechcem sex“
nemusí znamenať:
„Nepriťahuješ ma.“
Môže to jednoducho znamenať:
„Som unavený/á.“
„Som pod stresom.“
„Dnes na to nemám náladu.“
Alebo jednoducho:
„Teraz nechcem.“
Pocit sklamania je úplne pochopiteľný. Nemal by sa však meniť na tlak, výčitky, alebo snahu partnera presvedčiť.
A čo partner, ktorý chce sex častejšie?
Aj jeho potreby sú dôležité.
Ak človek dlhodobo pociťuje nedostatok intimity, môže prežívať frustráciu, smútok, alebo pocit odmietania.
Riešením však nie je prinútiť druhého partnera, aby mal sex častejšie.
Lepšou otázkou je:
„Čo nám obom chýba a čo s tým môžeme urobiť?“
To môže viesť k úplne inému rozhovoru.
Možno jeden partner nepotrebuje iba samotný sex, ale viac fyzickej blízkosti.
Možno druhému nechýba sexuálny kontakt, ale potrebuje viac času, pokoja alebo nežnosti, aby sa vôbec dokázal naladiť.
A možno sa ukáže, že problém je úplne inde.
Rozdielne libido nie je súťaž
Nie je potrebné rozhodnúť, kto má „správne“ libido.
Cieľom nie je dostať oboch partnerov na rovnaké číslo.
Oveľa dôležitejšie je nájsť spôsob, pri ktorom sa obaja cítia rešpektovaní.
To môže znamenať otvorene hovoriť o:
- frekvencii sexu,
- dotykoch a nežnosti,
- iniciovaní sexu,
- odmietnutí,
- fantáziách,
- erotických pomôckach,
- alebo o tom, čo každému pomáha cítiť sa žiadúco a bezpečne.
Výskumy zároveň naznačujú, že kvalita sexuálnej komunikácie súvisí so sexuálnou aj partnerskou spokojnosťou. V jednej veľkej meta-analýze 93 štúdií zahŕňajúcich takmer 38 500 ľudí bola sexuálna komunikácia pozitívne spojená s oboma oblasťami.
Skúste sa rozprávať mimo spálne
Toto je jednoduchá, ale dôležitá rada.
Rozhovor o dlhodobom probléme s libidom nemusí začínať práve v momente, keď jeden partner odmietne sex.
Lepšie môže byť pokojné popoludnie alebo večer, keď nikto nie je pod tlakom.
Napríklad:
„Chcem sa s tebou porozprávať o našej intimite. Nechcem ti nič vyčítať. Skôr by som chcel/a pochopiť, ako to prežívaš ty.“
Takýto začiatok vytvára priestor na rozhovor namiesto obhajoby.
Čo môže pomôcť?
Neexistuje jeden univerzálny recept, ale páry môžu skúsiť napríklad:
1. Prestať používať sex ako dôkaz lásky.
Láska a sexuálna túžba nie sú to isté.
2. Hovoriť konkrétne.
Namiesto „nikdy nechceš sex“ povedz, čo ti chýba.
3. Zistiť, čo ovplyvňuje túžbu druhého.
Možno problém nie je v partnerovi, ale v strese, únave, alebo zdravotných okolnostiach.
4. Rozšíriť predstavu intimity.
Blízkosť nemusí vždy znamenať pohlavný styk.
5. Hľadať riešenie spoločne.
Nie model:
jeden vyhrá a druhý ustúpi.
Ale:
čo môže fungovať pre nás oboch?
Kedy už nestačí len „viac komunikovať“?
Ak rozdiel v sexuálnej túžbe vedie k dlhodobému konfliktu, výraznej frustrácii, opakovanému nátlaku alebo vážnemu narušeniu vzťahu, môže byť užitočná konzultácia s kvalifikovaným odborníkom – napríklad párovým terapeutom, alebo sexuológom.
Rovnako je vhodné vyhľadať odbornú pomoc vtedy, ak sa výrazná zmena sexuálnej túžby objavila náhle alebo súvisí s bolesťou, zdravotnými problémami, liekmi či inými telesnými, alebo psychickými ťažkosťami.
Najdôležitejšie nie je, koľkokrát máte sex
Páry často hľadajú odpoveď na otázku:
„Koľkokrát týždenne je normálne mať sex?“
Oveľa užitočnejšia otázka znie:
„Sme s našou intimitou spokojní obaja?“
Niektoré páry budú spokojné s častejším sexom, iné s menej častým. Neexistuje univerzálne číslo, ktoré by určovalo kvalitu vzťahu.
Podstatné je, či sa obaja dokážu o svojich potrebách rozprávať, rešpektovať svoje hranice a hľadať riešenia bez nátlaku.
Pretože rozdielne libido nemusí byť problém.
Problémom sa môže stať až vtedy, keď o ňom prestanete hovoriť.
